无人知晓
如果可以，我不想来这世上再走一遭了……因为这是如此的痛苦而又无助。
今天是2020年5月25日，一个普通的星期一。上周，我只休息了半天，每天都是无休止的工作。今天也很累，一个人忙了一下午，一天只喝两杯水。
今天在这个时间点，写下这一封书信，也不知道会不会一语成箴，倘若我真的自杀成了，那这将是对我这27年来人生的潦草概括吧。
我知道，可能在大多数人眼里，我生活条件算好了，爸妈均有工作有收入，家里虽谈不上大富大贵，但是也没让我在这成长的路上缺点什么，自己读书时候谈不上刻苦，也努力过，虽然结果也不太好。脾气也不算太好，心软总是容易做烂好人，其实，我就是挺普通的一个女孩子，和大多数女孩一样，被家庭给笼罩着压得喘不过气，父母一个劲催我找对象结婚生子，口中说着他们年纪大了，想早点抱孙子，可是，好像从来他们都没有考虑过我的心情，我的想法，似乎这一切对于他们来说无足轻重或者根本不在他们考虑的范围内吧。
现在这份工作，我打心眼里从进单位的那一天起，我就心里没有喜欢过，拿着不算高的工资，做着很累很辛苦还很无奈的活，当然，我也十分明白在这个社会上工作很难找，尤其是我的学历和我的专业，但是，多少次在我泪水打湿了枕头的时候，我在想，如果那时候我妈没有背着我来学校改了我的初中报考志愿，我的人生是否会变得不一样，我不敢百分之百确定，但是，我肯定不会后悔与怨恨别人，因为那是我自己的选择。可是，人生从来都不是如果，现实是，我一步步因为自己的懦弱和妥协，把自己搞得被步步紧逼，把自己逼上了这一条没有回头，也看不见尽头的迷路。27岁的我，其实也不怪17岁的我，那时候的我，又能如何去左右父母亲的想法和专制的手段呢，尤其对于我这种从小就听父母话的孩子，这是我的悲哀吧，我不恨我自己那时候，只恨自己为什么还活着，为什么会怕疼，如果我能勇敢点，我可能早就在27岁前脱离了这个让我无助和痛苦的世界，等到了解脱。而不是还在挣扎，还在这个家庭和社会中挣扎着想得到一口自由的气息，得到一丝丝喘息。
我知道我这些想法是矫情的，是做作的，这世界上比我难过的人数以万计，我不过是普通的一个人。可是如果我没有选择生的权利，那我是否能选择何时结束这段属于我自己的人生，我的人生难道不是属于我的嘛，我难道不能为它做主吗。
其实以前也有过一了百了的念头，但是那时候想着父母还是熬了下来，结果呢，越来越坚持不住了，它日渐愈烈的在涨大，充斥满了我的脑海与心头，我也觉得越来越累，为了生存于这社会，这世界，我压抑自己，我妥协，我低头，我已经把自己埋入了这不堪的泥土里，它让我窒息。
就先写写到这里吧，我想这周可以的话去看一下心理医生，我知道我还没办法解脱，我不是为了活着找借口，是为自己的胆小留余地。